Consentimento para sexting e por que precisamos dele

O consentimento sexual deve ser simples e direto: ou você tem ou não mesmo com garotas de programa. De acordo com FRIES, um acrônimo cunhado por Planned Parenthood para fornecer uma definição fácil de lembrar afirma que é: dado livremente, reversível, informado, entusiástico e específico.

O estupro, na extremidade da violação do consentimento, é cometido em taxas chocantes em todo o mundo. Ainda assim, a distinção entre sexo consensual e sexo parece ser bastante clara – pelo menos para a maioria incluindo acompanhantes de luxo. Então, embora a última frase digna de constrangimento sublinhe o quão importante é um tópico que também é, não é sobre o que eu gostaria de falar aqui (pelo menos não agora …).

A vaga área de violações dos limites sexuais, além do estupro

Entre o estupro e qualquer tipo de atividade sexual consentida com entusiasmo, existe uma área vaga e cheia de nuances; um onde agir sem consentimento não seria classificado como estupro, mas são violações de limites, no entanto.

Essa vasta área cinzenta, na qual encontramos qualquer coisa, desde assédio e comportamento manipulador até toxicidade e pequenos excessos, parece difícil de navegar para muitos. Freqüentemente, eu testemunhei (aparentemente bem-intencionados) indivíduos lutando para seguir essa linha tênue e aparentemente obscura.

Por um lado, eu entendo por que a confusão acontece, especialmente em lugares onde as pessoas são sexistas e expressivas sobre suas sexualidades. Independentemente disso, e talvez por causa disso, acredito que esta seja uma questão que precisa urgentemente ser tratada.

O que realmente significa positividade sexual?

Antes de discutirmos isso, é importante que entendamos o que é positividade sexual. De acordo com a Pandia Health, é mais comumente definido como “ter atitudes positivas sobre sexo e sentir-se confortável com sua própria identidade sexual e com o comportamento sexual dos outros.”

Pelo contrário – e onde muitos parecem entendê-lo – positividade em relação ao sexo não significa ser positivo para todos, ou nenhum, os avanços sexuais de qualquer pessoa e em qualquer momento. Também não significa ter ou querer ter (ou falar sobre) sexo o tempo todo – ou em tudo. Sim, é até possível ser sexualmente positivo e assexuado.

Além disso, você provavelmente descobrirá que aqueles que se enquadram na categoria de sexos positivos – especialmente aqueles que trabalham ou passam um tempo significativo nessas comunidades – são incrivelmente aptos a estabelecer limites firmes. Seus músculos de assertividade são bem exercitados e muitas vezes eles são os primeiros a dizer não ou te chamar para fora – se e quando você ultrapassar.

Aprendi muito sobre as nuances do consentimento quando comecei a ir a clubes de sexo e outros eventos relacionados a kink. Antes disso, meu entendimento tinha a ver com se eu, e um parceiro em potencial, queríamos ou não fazer sexo. Período.

Eu rapidamente entendi que o conceito é muito mais profundo.
Consentimento em espaços centrados no sexo

Uma das minhas primeiras vezes em uma festa como essa, eu estava brincando com dois caras quando alguém de fora se aproximou de mim e começou a acariciar meus pés. Eu não sabia o que fazer sobre isso, então não fiz nada.
-Você está bem com isso? Um dos caras com quem eu estava apontou para o traçador de pés e me lançou um olhar preocupado.
—Bem, eu não aprovei, mas acho que não é grande coisa … são “só” meus pés e estamos em um clube de sexo, certo?
Eu não estava familiarizado com a etiqueta e, embora não me sentisse confortável com o que aquele estranho estava fazendo comigo, imaginei que seria uma puritana se o afugentasse. Afinal, ele não estava me tocando em nenhum lugar obviamente sexual, e eu estava em exibição, em um lugar público. Eu meio que estava pedindo por isso, certo?
Errado!

Meu amigo me ensinou uma lição importante naquela noite; ninguém toca ou participa de nada sem aprovação, independentemente das circunstâncias e, eu nunca deveria ter vergonha de dizer não se alguém cruzar essa fronteira – nunca!

Ele prontamente perseguiu o adorador de pés de volta para as sombras.

Uau, isso foi fácil. Lição aprendida.

Depois disso, saber que não era apenas meu direito, mas encorajado a colocar meu pé no chão, me fez sentir fortalecida e muito mais segura neste ambiente. Comecei a falar com confiança. A próxima vez que eu estava fora e um curioso começou a tocar a coxa do meu amigo, eu levantei minha voz:

—Ela te convidou para fazer isso? Eu perguntei com firmeza.
—Não, mas estamos em um clube de sexo, é isso que acontece aqui …
—Não, não sem antes perguntar, por favor, recue!
Funcionou!

Agora que estabelecemos o que significa positividade sexual e que nunca tocamos em ninguém sem pedir, podemos (com sorte) concordar que o tipo de roupa ou a falta dela, o nível de intoxicação ou o grau de positividade sexual de alguém não significa consentimento.

Apenas um sim claro e falado é um sim!
Consentimento em espaços virtuais

Vamos nos aventurar em um lugar ainda mais vago: a internet. Como lidamos com o consentimento no mundo virtual, onde o toque físico está (literalmente) fora de alcance? Devemos, por exemplo, dizer, escrever ou enviar o que quisermos para alguém sem perguntar primeiro?

A resposta curta é não.

Também aqui, as mesmas regras se aplicam. Revisitando a sigla FRIES, ninguém deve puxar ninguém para qualquer tipo de cenário sexual, seja físico ou virtual, do qual eles não foram informados, livremente, com entusiasmo e especificamente concordaram e sem a opção de recuar a qualquer momento.

Isso vale para o compartilhamento de qualquer tipo de mídia visual ou auditiva, e também para a escrita; para mensagens de texto, comentários, mensagens, e-mail – tudo isso!

Uma escritora de sexo e entusiasta de BDSM em um relacionamento aberto, eu me encontro em um punhado de roams virtuais, de mídia social a plataformas de namoro e a rede social pervertida Fetlife – bem como aqui no Medium. Nesses lugares, estou fisicamente removido, mas acessível por algumas teclas.

Assim como no clube do sexo, você pode facilmente esticar o braço para me tocar ou piscar sem suspeitar. Isso ainda não significa que você deveria!

Muitos, como o cara que começou a tocar meus pés ou aquele que acariciou a coxa do meu amigo sem pedir, parecem se confundir aqui: Você está seminu e parece que gosta de sexo / Você fala sobre sexo o tempo todo e você acabou de compartilhar uma história sobre boquetes. Eu pensei que você pediu por isso?

Não, não fiz!

Na comunidade BDSM e na Fetlife, as pessoas tendem a estar cientes do consentimento acima da média, pois é o requisito absoluto para um jogo seguro. Ainda assim, existem os novatos que vêm vagando das ruas pensando que encontraram o Shangri-la das plataformas de namoro.

Você sempre pode identificar o pervertido inexperiente ou o aspirante a dominante quando eles entrarem em sua caixa de entrada e escrever uma fantasia explícita de que você estrelou, assinada SEU MESTRE! (Em maiúsculas). Isso, para mim, justifica um bloqueio instantâneo.

Uma mensagem de boas-vindas e apropriada, por outro lado, oferece uma introdução educada, uma razão pela qual eles escolheram me enviar uma mensagem especificamente, seguida por uma pergunta se eu gostaria ou não de continuar a conversa. Se eles desejam compartilhar uma fantasia que me envolve, isso deve ser esclarecido primeiro.

Sempre gosto de ter uma palavra a dizer se alguém goza ou não na minha cara – mesmo que seja apenas por escrito.

Isso ocorre porque, também por escrito, esses atos têm um nível de realidade e ganham vida em nossa imaginação. É por isso que gostamos de ler em primeiro lugar. Assumir alguém em seu cenário, fazê-lo tocar ou tocar em você, mostrar a ele partes de você mesmo que ele não concordou em ver é, portanto, também uma violação de consentimento – mesmo quando a cena é imaginária.

Consentimento no meio e além

Chegamos ao mais íntimo das áreas vagas: estamos bem aqui no Medium, onde um punhado (talvez centenas) escreve regularmente sobre sexo; muitos dos quais são profissionais, trabalhando incansavelmente para aprimorar seu ofício como escritores freelance.

Não estamos em uma rede kink ou aplicativo de namoro. Não estamos nem nas redes sociais, mas em uma plataforma profissional que permite aos escritores a oportunidade maravilhosa de postar seus trabalhos e potencialmente ganhar dinheiro com isso. Ninguém aqui, pelo menos pelo que estou ciente, “bateu em mim se gostamos das mesmas coisas e você gostaria de bater” em suas biografias.

Em vez disso, alguns escritores que cobrem o tópico da sexualidade tiveram que adicionar a isenção de responsabilidade oposta, como Elle Beau ❇︎ cuja biografia inclui: “Não estou procurando ficar”.

Isso, como o próprio consentimento, deve ser simples e direto. Deveria ser tão óbvio quanto eu não entregar meus dedos ao meu ginecologista e pedir-lhes uma taça de vinho porque eles apenas olharam para minhas partes íntimas. É também por isso que você não bate em seu terapeuta, porque você apenas contou a eles seus segredos mais íntimos. Não fazemos essas coisas, porque; limites.

Fico perplexo, e às vezes chocado, com minhas próprias experiências – bem como com as histórias diárias que ouço de outras escritoras sexuais (geralmente mulheres) que têm de se defender de um quebra de limites após o outro. O fato de que o dilema de “devo adicionar meu e-mail à minha biografia” se torna um exercício de ponderação “O número de avanços sexuais não solicitados vale as oportunidades de carreira em potencial que podem surgir em meu caminho ao me disponibilizar?” é enfurecedor!

Deixe claro, não acredito que a maioria desses avanços seja feita de forma maliciosa. Eu não acho que aqueles que abordam os escritores de sexo dessa forma estão conscientemente tentando afirmar o domínio, manipular ou causar desconforto. Ainda assim, esse costuma ser o resultado.

Acho até que muitos acreditam que suas mensagens, comentários e cenários são elogios e maneiras de mostrar seu sincero apreço. Olha, você me inspirou tanto que escrevi um ensaio sexy inteiro só para você – e você está nele!

Também estou convencido de que, além da confusão mencionada acima sobre o que significa ser positivo em relação ao sexo, muitos escritores de sexo acreditam na falsa ideia de que, de alguma forma, pediram por isso:
São apenas os meus pés e estamos em um clube de sexo, certo? / É apenas um comentário atrevido e já estou falando sobre minhas perversões online, certo? Não, ainda não estou pedindo por isso!

Ler a postagem pública versus responder em particular
A diferença entre ler uma história publicada e responder com sua própria história (ou outra mensagem explícita) em particular também tem a ver com consentimento. A história que você acabou de ler estava aberta e, ao clicar nela, você tomou uma decisão informada de ler.

Ao enviar uma mensagem privada, carregada de sexo, sem perguntar primeiro, você está entrando no espaço pessoal de alguém, exigindo sua atenção e olhos em algo que não pediu para ver. Ao colocar alguém em um cenário sexual com o qual não concordou, seja em público ou privado, você está tirando sua agência de dizer sim ou não primeiro.

Como escritores, nós os convidamos a entrar em nossos mundos, em nossos termos. Aqui, abrimos nossos corações para desnudar nossas mentes e almas. É um lugar frágil e vulnerável; Eu pessoalmente me sinto mais nu aqui do que em qualquer outro lugar – e muitas vezes, é o lugar onde eu fico me sentindo mais devastado no final do dia.

Para o cara do clube de sexo, posso gritar “foda-se!” sem pensar duas vezes. Com leitores – que provavelmente têm boas intenções, mas saem dos limites, parcialmente do esquecimento e talvez do desejo de se conectar com alguém que os faz sentir vistos e compreendidos – sou muito mais cauteloso com minha admoestação. Tenho tendência a engolir muito mais (…) do que gostaria de outra forma, para não mexer a panela. Eu sei muito bem que não sou o único fazendo isso.

Para evitar esses confrontos regulares – já que eles não são apenas cansativos e causam horas de estresse e ansiedade, mas fazem muitos escritores ignorarem os comentários completamente e outros se desconectarem de todas as mídias sociais e e-mails, ou mesmo irem embora para sempre – eu estou sugerindo algumas diretrizes simples:

Uma resposta apropriada à afirmação “Eu gosto de sexo” seria “ótimo, eu gosto de sexo também”, não “Eu gostaria de sexo com você!”

Nunca envie uma resposta particular e explícita a uma postagem pública. Não por meio de qualquer canal, por escrito ou qualquer outra mídia – especialmente não sem antes pedir permissão.

Nunca escreva um cenário, em comentários ou em qualquer outro lugar, onde você insere o autor, ou qualquer pessoa, sem seu consentimento.

Se você deseja compartilhar sua própria história de sexo relacionada com um escritor, você pode enviar uma mensagem educada, perguntando se eles gostariam de recebê-la. Esteja preparado para aceitar educadamente um não. Considere publicar suas próprias histórias sensuais e, se quiser compartilhá-las com o artista que o inspirou, pode notificá-lo gentilmente com um link para seu trabalho. Dessa forma, eles têm a opção de aceitar ou não.

Elogios são ótimos, mas em um espaço profissional, a maioria de nós gosta de ser elogiado por nosso cérebro em vez de qualquer outra parte do corpo. Se alguém postar uma foto sua, isso pode justificar um elogio relacionado à aparência física, mas vá direto ao ponto: “Lindos lábios!” – Sim. “Tenho uma ideia de onde gostaria que esses lábios estivessem …” —Absolutamente não!

Leia a sala! Esteja ciente do propósito do espaço que você está visitando e por que as pessoas estão lá em primeiro lugar. O Medium, por exemplo, não é um aplicativo de namoro. Nem o Twitter, Facebook e LinkedIn (pelo amor de Deus!). Aqueles de nós que procuram um relacionamento geralmente o farão em lugares especificamente para esse propósito. Não estou dizendo que romances nunca surgem do lado de fora, mas abordem com extrema cautela e estejam preparados para serem fechados.

Sempre aceite e respeite um não. Isso é verdade em todos os lugares; não fique chateado, bravo, amuado ou tente estratégias diferentes. Apenas aceite e vá embora.

Apoiar um artista que você admira financeiramente não significa que ele deve nada a você. Assim como comprar uma bebida em um bar para alguém não significa que ela lhe deve sexo, apoiar seu criativo favorito online significa apenas que você aprecia o trabalho dele. Período.

Eu poderia continuar adicionando, mas acredito que isso resume tudo por agora.
No final das contas, trabalho sexual (relacionado) é trabalho

Escrever sobre sexo não é necessariamente categorizado como trabalho sexual; ainda assim, qualquer pessoa cujos trabalhos se relacionem com sexo de qualquer maneira, forma ou forma lidam com estigmas e escrutínio. Além de ser vistos como potes sexuais ambulantes que estão perpetuamente excitados, muitos acreditam que nossos limites são baixos e que estamos sempre dispostos a compartilhar e falar sobre nossos empregos.

Temos que tratar as pessoas que trabalham com sexo como tratamos qualquer outro profissional. Isso significa que não pedimos ao advogado que encontramos no supermercado para nos ajudar a resolver as disputas jurídicas com nosso vizinho.

Não se deve esperar que o médico que comparece ao nosso jantar faça check-ups privados no quarto após a sobremesa. Nossa amiga que é stripper não deve ser solicitada a fornecer entretenimento gratuito no coquetel, e seu amigo escritor de sexo na porta ao lado (ou no Medium) não é seu provedor pessoal de dicas sexuais.

Consentimento significa literalmente permitir, aprovar ou concordar e é um pré-requisito para qualquer atividade social ou arranjo de que participamos. Mesmo quando não há sexo envolvido, só é divertido fazer qualquer coisa com alguém quando eles estão fazendo isso com você, porque eles realmente quero.

No final das contas, essas são questões de respeito, sensibilidade e empatia, das quais não apenas a webosfera, mas o mundo como um todo poderia precisar mais. Quando sabemos e entendemos o que é esperado e aceitável nos lugares que frequentamos, eles só se tornam mais seguros e melhores para todos neles.

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