paleta de maquiagem

Preta. Fêmea. Childfree.

Preto. Ela / ela. Cis. Hetero. Com formação universitária. Sobrevivente de cancer. Felizmente casado. 30

Essa lista de identidades nunca conterá a palavra mãe.

É a pandemia, você fica tentado a racionalizar. É a mudança climática, você pensa.

Ah, agora faz sentido; é todo aquele trauma racializado.

Você estaria certo. Mas essa decisão transcende o externo e está profundamente dentro.

A partir da palavra Black, você vai trazer expectativas para esta peça por associação. Eu esperei isso.

Preto. Mulher. Americano. Se puder, tire os olhos do filme de casta, de doutrinação ou associação. Jogue fora esse fardo. Este não é um comentário sobre o político. Isso é pessoal e é minha história.

É um que venho criando por toda a minha existência.

O fato de eu ter trinta anos, ter educação universitária, ser casado e ser feliz não é um resultado que jamais pensei que faria concessões.

Não estou surpreso com minha vida. O fato de eu ter trinta anos e usar paleta de maquiagem, ter educação universitária, ser casado e ser feliz não é um resultado que jamais pensei que faria concessões. Os fios desta tapeçaria foram entregues a mim suavemente em noites aleatórias durante a semana, após o dever de casa; na linha de chegada de revezamentos realizados em campeonatos nacionais; no banco de igrejas com Jesus marrom adornando vitrais no norte de Nova Jersey. Essa trama do meu futuro foi um esforço sem remorso, um processo iniciado por mãos fortes que habilmente teceram o seu próprio sem um projeto. Não parecia o destino então. Aqueles lembretes sussurrados, encorajamentos na hora do jantar e doces afirmações dados gratuitamente a uma filha de primeira geração de imigrantes caribenhos. Nem mais nem menos.

paleta de maquiagem

Podem ter sido os casais birraciais do nosso quarteirão; os pais e responsáveis ​​pelo LQBTQ +; as esposas responsáveis ​​pela família e os pais que ficavam em casa que moravam na minha pequena rua em South Orange … mas a ideia de que eu poderia desfrutar de uma vida gentil e linda nunca foi inacessível. O sonho era tão tangível na minha escola pública quanto na minha escola secundária preparatória para a faculdade, depois para a faculdade PWI. Simplesmente foi. A mulher que lhe escreve era profundamente amada por dois pais guianeses, agora casados ​​há 32 anos, versados ​​em comer bagels e fatias de Nova York ombro a ombro com uma miríade de estranhos no metrô de Nova York. Nunca questionei meu lugar no mundo, nem questionei as experiências das pessoas ao meu redor. Presumi que estávamos todos tecendo nossas tapeçarias e que a presença do meu tear não perturbaria os criadores únicos ao meu redor.

Eu cresci, me mudei para Durham, Carolina do Norte, e fiz uma casa feliz com um homem branco do meio-oeste que conheci em Plenty of Fish. Quase seis anos depois de casado, seus fios se entrelaçaram lindamente nos meus, com cores e padrões totalmente complementares.

Por alguma razão, porém, a sociedade começou a aplicar pressão – nem um pouco sem hostilidade – perguntando se planejamos aprender um padrão totalmente diferente de costura para acomodar algo novo. Ninguém pergunta se estamos contentes. Ninguém parece se importar se as crianças fazem parte da arte que pretendíamos criar.

Eu sou os sonhos mais selvagens da minha mãe. Eu posso escolher a vida que eu quero porque ela viveu no projeto de uma mulher que eu não serei quando crescer.

Nossa tapeçaria é linda como está. A admiração pela peça que estamos criando juntos também é adorável. Mas só porque podemos tecer, não significa que devemos, e não significa que devemos ter outros colaboradores em mente. Nossas mãos e corações estão bem, obrigado.

Imagino um mundo onde nossa tapeçaria seja bem-vinda, assim como as tapeçarias dos pais. Eu entendo e valorizo ​​seu desejo de criar algo totalmente novo.

Eu poderia parar por aqui, com uma declaração de respeito mútuo pelas almas com diferentes desejos de coexistência. Isso, é claro, deve ser o suficiente. Mas espere um pouco. Suas expectativas surgiram de novo?

Se o retrato perfeitamente adorável e rosado de uma garota negra crescendo na América que eu pintei acima te chocou um pouco, eu entendo. Estou contigo. Até recentemente, eu estava mergulhado nas águas confortáveis ​​da ingenuidade, supondo que minha vida é ortodoxa, que minhas escolhas são minhas e que estou completamente no controle de meu futuro. Eu presumi que todos os pais de cor, não importa sua origem, são apoiados em sua busca por sustentar seus filhos. Considerei que existe um sonho americano, que as meninas negras em todos os lugares podem fazer o que quiserem e que eu não sou nem remotamente uma anomalia.

Onde o *@#! eu estive, certo? Acontece que as mulheres negras também podem desfrutar de privilégios.

Já se passaram quatro longos anos. Um duro e terrível despertar. Um processo de despertar e homenagear as histórias de pessoas cuja melanina compartilho, mas cujas experiências não. Soul lutando com a torturada história deste país, devastada por minha cegueira, horrorizada com o absoluto desprezo e violência feita aos corpos negros e pardos. A descoberta de um sistema de castas deliberado, insidioso e maligno em nosso meio.

E as pessoas estão me perguntando se eu quero fazer o quê? Trazer crianças para isso?

Parece óbvio que a quem muito é dado, muito é exigido. E isso é. Estou acordado e não irei adormecer tão cedo neste novo conhecimento. Mas minha resposta não será trazer uma criança inocente para esta guerra; para me dobrar para dentro e tornar minha vida menor para protegê-la, como seria de se esperar. Já existem muitos aqui para cuidar, e agora estou fazendo a escolha consciente, não apenas de não ter filhos porque não quero, mas de não ter filhos porque o custo é muito alto. Para eles e para mim.

Não pensei muito sobre uma experiência formativa que tive quando tinha 15 anos e uma babá ocasional para uma menina negra em um bairro nobre do norte de Nova Jersey. Enquanto caminhava com ela em um carrinho de bebê, lembro-me vividamente dos olhares que recebi dos transeuntes. Mães admoestando suas filhas por trás do pára-brisa enquanto me olham com raiva. Olhares de nojo e vergonha e olhares encobertos que diziam: “Eu avisei”.

Não acho que as mulheres negras superem esses olhares de nojo.

Não importa nosso dinheiro ou status, nos esforçaremos para evitar esse olhar. Aquela que sugere que não estamos à altura da ocasião, que falhamos, que confirmamos a expectativa mais baixa, que algo não está certo conosco. Que não estamos certos. E acho que em algum nível, especialmente como filho de imigrantes, passei décadas com medo de estar errado.

As crianças são mais uma maneira pela qual as mulheres negras labutam e trabalham incansavelmente, sem agradecimento, e a sociedade julga o trabalho de suas vidas com severidade. Nossos meninos e irmãos negros ainda são assassinados como se não tivéssemos feito tudo o que podíamos para mantê-los vivos. Nossas meninas são fetichizadas, agredidas e intimidadas, apesar de nossos esforços para mantê-las seguras. Por que eu entraria nisso? Por que eu convidaria mais oportunidades nesta vida para sentir dor?

De alguma forma, eu saí (quase ileso). Não há garantia de um futuro para meu filho como o presente que eu gosto.

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Esse é o imposto Black.

Que a melanina em que estou poderia mudar tão fundamentalmente minha capacidade de pensar objetivamente sobre esta escolha fundamental.

No entanto, de alguma forma, meus pais encontraram uma maneira de me proteger e me permitir o espaço para criar alívio. Isso é um milagre na maioria das circunstâncias. O que acabei de perceber é o quanto isso é um milagre para uma família negra neste país, ou para uma mulher negra cuja interseccionalidade a torna quase muda devido à opressão no cenário mundial. Minha vida é a exceção, não a regra. Ao admitir isso, honro a força bruta, o comprometimento e a força absoluta necessários para me trazer até aqui. Eu não sou um acidente.

Eu sou os sonhos mais selvagens da minha mãe. Ela sacrificou o aprofundamento de sua educação, uma carreira formal na área da saúde de que gostava e muito mais para se dedicar a nós. Eu posso escolher a vida que quero porque ela viveu no projeto de uma mulher que eu não crescerei para ser – não porque eu envergonhe seu caminho, mas porque não é o chamado da minha alma. Isso é privilégio. E acho que ela sabe disso; ela sorri para mim e me encoraja a seguir uma vida sem filhos como se tivesse se estabelecido em um doce conhecimento … que ela me concedeu uma liberdade que ela poderia ter tido, mas agora desfruta através de meus esforços.

Anseio por um lindo futuro com meu marido e, além disso, um no qual eu possa cuidar de meus pais com o lindo amor que eles tão meticulosamente me deram. Meus olhos ficam bem quando penso em sua aposentadoria; nosso tempo juntos, nossas viagens futuras, uma época em que suas vidas financeiras sejam livres de preocupações; porque é isso que eu acho que as crianças devem fazer por seus pais. Talvez tudo isso seja um círculo completo. Não um oito, comigo preso no meio, amarrado a uma transmissão de herança. Talvez eu tenha sido feito para segurar isso herança por um certo tempo e, em seguida, devolva-a aos seus proprietários originais. Talvez minha vida seja apenas um crescimento, um aprendizado e uma volta ao lar para meus pais como seus filhos: terminar minha arte ao lado daqueles que me ensinaram a criar.


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